Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée.

Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe" dit l'être extraordinaire", et je peux t'accorder trois vœux."
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite : "Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes ! "Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.

Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : "Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! "Et POUF ! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.


On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elle s'y mettent à plusieurs


C'est un gars qui est sur le toit de sa maison parce qu'il y a une inondation. Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
- Embarque!
- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
- Embarque!
- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:
- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!
- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.
L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:
- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?
Le Dieu répond, hors de lui:
- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?


Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet alcootest.
Le gars répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j'ai de gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible !
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis saoul.


C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond : - " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
-" Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:  " Là, sur la balançoire! "


Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.
Je suis passé au tribunal ce matin.
J'ai été condamné à une amende de 150€...      Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200€ de plus pour conduite en état d'ivresse

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