2 nains passent une soirée ensemble dans un bar. Ils réussissent à se trouver une fille.
Le premier nain est incapable d'avoir une érection de toute la soirée. Par contre, pendant toute la nuit, il entend son collègue:
- Allez, encore une fois ! 1, 2 et 3... Rahhhh !!
Le lendemain, ils se retrouvent au p'tit déjeuner
- Alors, comment ça s'est passé ?
- Quelle honte ! Je n'ai même pas pu avoir une érection.
- Bin, au moins t'as réussi à monter sur le lit !!


Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ? : Environ 10 bières.


C'est une blonde qui se rend chez le médecin. Celui-ci lui annonce qu'elle est enceinte et lui demande si  elle sait qui est le père.
La blonde lui répond : "Bah quelle question ! Quand vous avez mangé une boite de flageolets, est-ce-que vous savez lequel vous fait péter ?"


Un homme en très mauvais état se présente à Saint Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :  Mais qu'est-ce qui s'est passe ?
L'homme explique :  J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et, comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme...
Dix minutes plus tard, Saint Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait cela pour rien ?
L'une des blondes explique :  Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit:  Un homme aussi courageux...   Il mériterait qu'on l'applaudisse !!


Raoul rentre chez lui après avoir refait le monde au bistro du coin. A peine couché, il s'endort lourdement et rêve.
Il est dans la peau d'Indiana Jones poursuivi par une horde de guerriers sanguinaires. Il s'agite tellement dans le lit qu'il finit par alerter sa femme Simone qui le réveille en sursaut.
"Que se passe-t'il Raoul ?" demande celle-ci.
"Quelle frayeur, j'étais poursuivi par des cannibales dans la jungle. Ils m'avaient coinçé au bord d'un précipice et je n'avais plus d'armes pour me défendre..."
"Et alors ?", demande Simone passablement énervée d'être ainsi réveillée en pleine nuit.
"Alors je suis tombé. Mais au dernier moment, j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé."
Sa femme: "Tu es sauvé maintenant, tu peux lâcher prise !


Pourquoi l'ovule n'est généralement pas présent au moment où le spermatozoïde est au point de rendez-vous dans l'utérus ?
- Parce qu'il est encore dans l'ovaire en train de se maquiller et de se demander quelle robe il va mettre.


Un petit vieux, un ancien horloger suisse, vit dans une maison de retraite. Un des infirmiers discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier : Il est incroyable, ce papy, il est réglé comme une horloge, à 7 heures tapantes, il fait pipi, et à 7h30, il fait caca !! Et ça tous les jours depuis qu'il est arrivé ! L'aide-soingnante : Le problème, c'est qu'il se réveille toujours à 8h !!!


Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal. (en se touchant une épaule)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal. (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal. (en se touchant une hanche)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal. (en se touchant un genou)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal. (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ?
Le patient répond que non.
Et là le docteur répond: Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.


Le patient : Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien!
- Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème ?
- Quel problème?

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