Extraits de lettres reçues par GROUPAMA RHONE ALPES AUVERGNE...

- Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter.
- Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.
- C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le  mur.
- Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.
- C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.
- L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.
- Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.
- Comme la route tournait à gauche,j'ai voulu aller tout droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.
- Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai toujours eu de bons réflexes
- Son vélo a surgi de la  droite en faisant crisser ses pneus.
- Je n'ai pas grillé le feu rouge, je  ne l'ai pas vue et je suis passée, c'est tout.
- Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort
- Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse.
- Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il  n'y en avait jamais eu auparavant
- Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé un piéton
- Au  carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en  avait pas,
  alors j'ai avancé et j'ai été  heurté par une 4L qui venant justement de ma droite par un moyen que j'ignore.
  J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
- En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision.
   Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" sur tous les tons.
- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année.
  Vous pouvez dire que je suis dans la poisse.
  Mais vous noterez que pour le 3ème je  n'étais pas en tort.


Dans la rubrique Corse : Père Noël
C'est bientôt Noël. A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noel?
Non,Papa.
* Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle
et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère... "


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes...


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1. Le livre de cuisine de la Somalie
2. La liste des héros italiens
3. Un siècle d'humour allemand