- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'ecole, mais l'institutrice prend  l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javeliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un homme hors-pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas la bonne paëlla, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est un alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle


La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ... et oupps !!! tout disparaît.
-Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants!
-La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.
-Tousse pour un, rhume pour tous !!
-C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule !
-Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés.
-Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine!
-Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour .
-Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
-Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops.
-Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve-souris.
-Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !
-Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
-L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !
-Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.
-Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
       - Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
-Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
       - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
               La jeune mère répond : -Tout le portrait de son père !
-Une femme téléphone à son mari et lui dit :- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
               Il lui répond : - Reste encore 2 semaines.
-Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame,pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
       - Certainement Monsieur, lequel?
       - Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
               La préposée répond :
               - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !