Après une soirée, Laurent ramène sa blonde Maryline chez elle dans un quartier huppé.
Ils sont sur le point de s'embrasser devant la porte d'entrée, lorsque Laurent se penche vers elle en souriant,
        une main collée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire) , et lui dit :
Tu veux me faire une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ! Mes parents pourraient nous voir !
- Alleeeeeez *. ! Qui va nous voir à cette heure ? demande t-il d'une voix haletante.
- Non ! Imagine si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez . ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- PAS QUESTION. C'est trop risqué !
- Ooooooooh s'il te plait ! , s'il te plaiiiit ? ! ?
Non, non, et non, pas ici ! Donne moi une seule bonne raison !.
Laurent se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonne minutes sur les besoins et pulsions masculines,
       d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux dépeignés,
       et leur annonce d'une voix endormie :
Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, sinon que je peux le faire.
En cas de besoin , maman dit qu'elle peut s'en occuper elle même. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !


Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français.
En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien
       s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République.
Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue.
Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avaitencore jamais vu, entièrement couvert de marbre.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse:
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1-La serveuse est blonde.
2-La "videuse" est blonde.
3-Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4-La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5-La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.


Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?  
-          PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein    dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
 Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.