Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"   

  Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "   
 Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
       "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains
           lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre
                   dans le derrière?"   

  "Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"


Jésus choisit Strasbourg pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Godfordami, (dialecte alsacien pour les français d'ailleurs) j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le.
Un handicapé passait par la dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son amer-bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis cheminot et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.


La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ...
   Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto
Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi
       Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !


 Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un  vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
" - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il  ne  faut pas être dégoûté. "
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort  et  quand il l'a retiré, il suce son doigt. "
- Allez faites la même chose  que  moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde à fini le prof les regarde et leur dit :
 - La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index "


Voici quelques perles recueillies au standard " Renault Assistance " suite.......

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.


- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en  panne..


(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...


(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
(Client) : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!