Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était :
"Veuillez s'il vous plaît donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".
Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique personne ne comprit ce que signifiait "nourriture" ;
- En Europe de l'Est personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement" ;
- En Europe de l'Ouest personne ne comprit ce que signifiait "pénurie" ;
- En Chine personne ne comprit ce que signifiait "opinion" ;
- Au Moyen-Orient personne ne comprit ce que signifiait "solution" ;
- En Amérique du Sud personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît" ;
- En Amérique du Nord personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".


Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxieme fois.


En Suisse.
A partir du 01.06.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr .
En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 gr le nombre d'accidents a
       sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait
       qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme.......!


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit,   
- "La porte du garage est restée ouverte."   
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.   
Il  remonte rapidement la fermeture et lui dit :  
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.."   
- "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux  pneus crevés."   


Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là, s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. ça travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaîtretoute la journée.