Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande: "Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique: "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."


Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ....
- Enfin, Madame...  nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
- Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...


Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,
et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."


Deux mecs veulent  sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout  1 EURO.
Le premier dit
"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con "  dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant  ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils  entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir  bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y  glisse discrètement la saucisse.Tu t'agenouilles devant moi et tu suces  la saucisse, ça ne rate jamais.
"on va se faire jeter ".
Le  premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar,  mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au  premier :
Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal  aux genoux à force de m'agenouiller".
Et le premier de  répondre : "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la  saucisse entre le 3ème et le 4ème  bar......"