Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.

L'allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
Le belge :
- Une balance.


Les perles du courrier administratif

En réponse à votre demande, je vous affirme que je n’ai jamais vécu en concubinage puisque le père n’était que de passage.

Les enfants ne sont pas tous du même lit, étant donné qu’on a changé notre mobilier voilà quatre ans.

Votre employé a besoin d’un savon. Dés qu’on lui remet des papiers à remplir, il s’en lave carrément les mains.

Ma femme, à qui j’avais donné toute ma confiance et confié tout mon argent, a jugé bon de me tromper avec un autre salopard.

On a coupé les bourses de mon fils qui ne va plus en classe.

Je vis avec 5 femmes à la maison sans arriver à boucher les trous.

Depuis que je vous ai écrit que j’étais sourde, je n’ai plus entendu parler de ma retraite complémentaire.

Ma maison ayant été emportée par un glissement de terrain, je voudrais savoir si le suis sans domicile fixe ?

Monsieur le Directeur :    Mon mari est mort. Dites moi comment le sortir de la caisse.

Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité. 

J’espère que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a six enfants à manger, plus sa femme et sa belle-mère.

Orphelin dès l’âge de douze ans, j’ai vécu à droite et à gauche, mais toujours dans le droit chemin.

Au cours de cet accident, j’ai perdu ma femme, la mémoire et tous mes papiers.

Si vous ne me donnez pas satisfaction, on verra à frapper plus haut. J’ai un gars qu’est pas manchot et l’autre qui a le bras long.

Actuellement rien ne va. J’ai une jambe dans le plâtre, une séparation de corps sur les bras et un viager à deux têtes. Aussi je vous demande des délais.


Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :
"ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES !"
"DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??"
"MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES
MAINTENANT ! MAINTENANT !!"
"ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !!"
"ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !"
"ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
La femme devient complètement folle et hurle excédée :
"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi  en voiture." .