A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
"Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!";
mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle.
Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait,elle m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?";
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :
"Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."


Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'etre secondaire et que le supérieur est parfois moyen :

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les herissons et les oursins.

Si les moustiques étaient des abeilles, ils amèneraient du sang a la ruche et la reine ferait du boudin.

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).

Il y a des livres qui rendent con. Le probleme, c'est que c'est après les avoir lus... que l'on s'en rend compte.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a appris a nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire a moitie. C'est naitre et mourir.

La difference entre la chasse et la guerre, c'est qu'a la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Le mot "long" est plus court que le mot "court". C'est dingue, non ?

Ca m'etonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils ont les pires difficultes pour sortir de chez eux.

La difference entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Un chef d'orchestre a son utilite. C'est quand il arrete de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

Si l'exces de vitesse etait puni de la fusillade et l'alcool au Volant de la pendaison, il y aurait peut-etre moins de morts sur les routes... en tout cas du cote des victimes.

Il y a deja eu l'an 2000 et 2000 avant Jesus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.

Il y a longtemps que le record du 100m serait tombé si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.

La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles. Certains pays en ont ajouté un 31eme. L'article 31 annule les 30 premiers.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'equivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs !