Une  blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures  car elle veut à tout prix
s'acheter une paire de souliers en croco pendant  son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander  avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez  faire, je vais me débrouiller un moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A  la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant
un  marécage et la voit dans l'eau jusqu'à la taille, armée  d'un fusil.
Sur le bord du marécage, 5 ou 6 crocodiles morts sont alignés.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme  croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et  merde ! Celui-là non plus n'a pas de  chaussures.


LES FEMMES ET L'ALCOOL
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui porte des sous-vêtements de luxe et qui ne veut pas les abîmer
se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à  côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
-"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
- "C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée  entre les fesses sur laquelle était écrit :  
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais".


Caresses furtives
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit.
Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se"balader" jusqu'au sexe de sa femme,  et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il  s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
 - Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes . C'est  un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.


Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le Maître des Lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms :
Jacques Chirac, Jean Paul II...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander :
"A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
"Ce sont les horloges de vie de tous les Hommes importants de ce monde.
A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".
Le visiteur remarque: Le Pape, Poutine, Chirac, Sharon, Tony Blair, Yasser Arafat ... et même Bill Gates !
" Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ?! "
St-Pierre, un peu confus, réplique:
"oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"


Devinette toute en finesse :
Il y a un homme pêche dans sa barque sur un étang avec son chien à son côté.
Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.
Quelle est la race du chien ?        

 

 

Réponse:

         UN PEKINOIS...