Trois valeureux américains reviennent de la guerre du Viêt-nam pour prendre leur retraite aux USA.
Leurs états de service sont exceptionnels. Aussi l'armée décide de leur accorder une prime conséquente pour leur départ.
Le ministre de la Défense les convoque et leur annonce :
"Vous allez choisir une distance entre deux points de votre corps.
Nous multiplierons les centimètres par mille et cela donnera votre pactole pour la retraite."
Le premier : mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils.
Le docteur militaire s'exécute et le général part à la retraite avec quelque 180 000 $.
Le second : je lève mes bras à la verticale et vous mesurez de la pointe de mes ongles jusqu'aux orteils.
Le docteur sourit : Voila un malin,pense-t-il.
Et ce dernier repart avec 230 000 $.
Le troisième : mesurez-moi de la pointe de ma bite jusqu'à mes couilles.
Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir, dans le meilleur des cas, avec tout au plus 15000 $.
Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe... et s'exclame alors :
"Mais où sont passées vos couilles ?"
"Elles sont restées au Viêt-nam !"


Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof.
Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
" Merline, le féminin de Merlin  ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !"
Décidément...
Une copine médecin, nous en a raconté une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, elle rencontre une mère et son petit " CLITISS " .
Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait ce prénom...attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!


Un petit garçon est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes.
Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas?
Le papa bien embêté hésite un moment puis finit par répondre:
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon qui va se promener le long de la plage.
Peu de temps après, son père lui demande où est sa mère...
-Elle est derrière la colline.
Elle a parlé à un homme pauvre, qui est devenu riche, et maintenant elle est en train de lui pomper tout son pognon.
C'est Jean qui rentre chez lui après le travail. Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et mange.
Ensuite, il rince sa vaisselle et voit un post-it sur le lave vaisselle: propre mais pas vidé !
Alors il vide le lave vaisselle.
La soirée se passe et Jean se prépare pour aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le post-it sur le front............


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- "Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent".
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- "Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?"
Ce dernier répond :
- " Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent".
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- "Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?"
- "C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez".


Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
- Un mollusque... car c'est un petit qu'a la mare.


Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
- Un supplice... car c'est un petit qu'a le verre.