Merci à Francky

7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme...
Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...
Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien...
Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose..
Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?
Lui : euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et...
Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ??
Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!


C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père: Un sapin de Noël ?!
La Mère: Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père : Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère: - Des oignons?!
Le Père : Oui, tu les regardes et tu pleures...


Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".
La femme dit alors :
"je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.. .
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, lemari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!


Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
 - T'es une fille ou un garçon ?
 - Je suis une petite fille...et toi ?
 - Moi, je ne sais pas
 - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!


Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa... - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!