Merci à Francky

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de tâches, son visage et
son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres,
et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être),
ouvre son journal et se plonge dans sa lecture.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé,et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi ça vient l'arthrite ?  Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement
dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie,
boire trop d'alcool, manger   trop copieusement, fumer, se droguer !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un   ton plus aimable
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père, c'est le Pape, c'est ce que dit le journal.


 La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto..
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy.


C'est un blanc qui se promène sur un marché en Afrique dans le quartier
cannibale, quand tout à coup il bloque sur un vendeur :
Quoi ? 1000 Euros le kilo de cervelle!! C'est horriblement cher...
C'est de la cervelle d'homme, bwouana, précise le vendeur.
Oui mais tout de même, répond le blanc, 1000 Euros...
Attendez bwouana, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10000 Euros le kilo !
HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce que c'est ???
C'est de la cervelle de femme !
Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme à
plus de valeur qu'une cervelle d'homme...
Vous savoir combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?


Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café lorsqu'il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le cimetière voisin.
Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d'un second véhicule portant un autre cercueil noir à une distance d'environ vingt mètres.
Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull en laisse, suivi d'une file de plus de 2000 hommes seuls.
Le touriste, intrigué, s'avança respectueusement vers l'homme au pitbull:
- « Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous déranger mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui  enterre-t-on ? »
- «Ben, le premier cercueil est celui de mon épouse. »
- « Que lui est-il arrivé ? »
- « Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
- « Et qui se trouve dans le second cercueil ? »
-« C'est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et le chien l'a attaquée et tuée aussi.»
Les deux hommes marchaient un moment côte à côte quand le touriste demanda :
- « Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps votre chien ? »
- « Faites la queue. !!! ».


Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
- Un truand... car c'est un nain posteur.

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