Le  père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette  année, nous avons décidé de partir en vacances en  pension  complète !
-  C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
-  La pension complète c'est le top !
   Nous allons dormir  dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos  lits, faire le ménage, remettre des serviettes  propres.
   Au  restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un  copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront  notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous  promènerons.
   C'est  super, non?
-  Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
-  Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non,  c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on  emmène maman, alors  !


La poste française vient d'émettre un timbre à l'effigie de notre président de la république Nicolas Sarkozy.
Déjà de nombreux clients ont portés réclamation car le timbre aurait des problémes de collage.
Aprés enquête, le service client de la Poste a mis en éveidence qu'en fait les clients crachaient du mauvais coté du timbre!!!


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande :
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? Parce que je  n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
-"Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure .
Le téléphone sonne, la femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça ?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."


Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime  faire du  shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :

Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de  plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles  ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Et le dernier incident, mais pas le moindre:  

Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"


Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond : je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!