C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !


Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, Du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant
           un café, Un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées
           sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
- Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est Parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
       Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser. Le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...  


Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


Affiché dans une salle d'attente d'une maternité : "Les cinq premières minutes de vie sont les plus dangereuses."
Et quelqu'un a gribouillé dessous  : "Les cinq dernières aussi."


Un docteur à son patient :
-Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.
-Et cela va me guérir de ma maladie ?
-Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte


Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.
"Il suffit d'un simple coup d'oeil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite.
       Que feriez-vous dans un cas pareil ?"
"Je crois, que je boiterais aussi", répondit l'étudiante.


Le psychiatre : "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement."
Le patient : "Parfait. Eh bien! Au commencement, je créai le ciel et la terre..."


Dans la brousse, deux lions sont assis devant une trousse médicale :
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus !