Affiche à l'entrée d'un hôpital
"Soyez aimable avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que les malades."


C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors
           ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle n’aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais ...........pas à Auchan...


Madame (professeur Martin-Delhez à l'ULG de Marne la Vallée) Rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo demande  alors :  "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez Sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."


Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants  sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps,
           son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux  bien sauver le tien maintenant.


C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement..
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs, Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
De quoi elle a l'air la vôtre?."
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule,
           vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni.
           Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?."
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... »


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...