Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.


Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40e anniversaire de mariage.
- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :
«Ici repose ma femme - Enfin froide »
- Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
«Ici repose mon mari - Enfin raide»


Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit!  et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion.


Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.
Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre...


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère  s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille,demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à  la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!


La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quoi fait-on de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc....
Soudain, un petit garçon lui dit :
- Avec des moules !
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sur de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec.  Sais-tu comment on fait ça ?
Le petit garçon :
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère  quand elle se lève le matin, elle dit toujours :"  J'ai la moule en compote !"


Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se  fait inscrire "Clio" sur le  sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et  dit
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande  !!!