Un gosse voit dans la rue un chien en train de  saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils  font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se  trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en  
       train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
-  C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien  au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la  poste.


3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint-Pierre les accueille et leur dit : "ici, au paradis, il n'y a qu'une seule règle : *NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS*" !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards ...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents,
       l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser 1 petit canard ...
Aussitôt Saint-Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vu !
Il les attache ensembles et lui dit : "Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard .
Saint-Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue !
       Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
       Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire ...
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme : "je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!"
La femme lui répond : "vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard" !


Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le derrière !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
           Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
           En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est présenté :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... Pour te remercier je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Ne me fais pas chier, OK ?"


C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut:
Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sûr que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui
       sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !


4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???