« Un peu de poésie sur la politique francaise
·         "Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).
·         "Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).
·         "La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).
·         "Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)
·         "Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).
·         "Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).
·         "Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. J
                   Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).
·         "La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).
·         "Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).
·         "Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).
·         "Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute;il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).
·         "Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).
·         "Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).
·         "La moitié du nuage d’ozone qui sévit dans la région parisienne est d’importation anglaise et allemande"  (Roselyne Bachelot).
·         "C’est l’union d’un postier et d’une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l’alliance LO-LCR).
·         "A mon âge, l’immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry Giscard d’Estaing, reçu à l’Académie Française).
·         "Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).
·         "C’est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d’autant plus aisément que c'est moi qui l’ai écrit"
                   (Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
·         "C’est une bonne idée d’avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui"  ((Valéry Giscard d’Estaing au sujet du projet de                     Constitution Européenne).
·         "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).
·         "J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).
·         "Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).
·         "Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).
·         "Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).
·         "Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).
·         "J'entends ceux qui manifestent mais j'entends aussi ceux qui ne manifestent pas" (Dominique de Villepin, à  propos des manifestations anti-CPE).


Un gars se réveille en enfer . Satan passe par là et l'interpelle :
Satan  "Salut toi ! Pourquoi fais-tu la gueule ?"
Le gars : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer: y a pas de quoi se réjouir ? "
- " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas . tu fumes ?
- " Quelle question, bien sûr ! "
- " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, ... sans devoir se soucier du cancer on est déjà morts !
- " Ouais, pas mal ... "
- " Tu bois ? "
- " Bien sûr . "
- " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ...sans se soucier de la cirrhose .
               on est déjà morts !
- " Ah, pas mal le début de la semaine. "
- " Tu bouffes ? "
- " Comme un porc "
- " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,  
               sans se soucier du cholestérol on est déjà morts !
- " Aaah, de mieux en mieux."
- " Tu te drogues ? "
- " Régulièrement. "
- " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici : herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose on est déjà morts."
- " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
- " T'es pédé ? "
- " Non... "
- " Ouuuuuu la la !!!  alors par contre tu vas pas aimer les vendredis .....


La  scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très  honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre  une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit  scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme,  seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de  vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que  certaines femmes
       se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec  un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle