Dans une petite ville, un homme de 80 ans et sa jeune épouse d'à peine vingt-cinq ans arrivent à l'hôpital pour le premier accouchement.
La sage-femme est stupéfaite :
- C'est incroyable ! Comment faites-vous? Vous devez avoir un secret pour avoir encore une libido aussi efficace à votre âge!
Le vieil homme répond :
Il faut garder le moteur en marche, vous savez!
L'année suivante, la même sage-femme assiste au deuxième accouchement de la jeunette.
- Mais, c'est incroyable ! Mais, bon sang, comment avez-vous fait ???
Et le vieux répond encore de la même manière:
- Eh, il faut garder le moteur en marche...
La même chose arrive l'année d'après, pour un troisième bébé-!
C'est toujours la même sage-femme qui intervient et elle s'exclame:
- Seigneur, j'en reviens toujours pas ! Encore une fois !!!
Alors le vieil homme répond:
- Eh oui ! vous savez bien, il faut garder le moteur en marche!
La sage-femme :
- Mais là, vous devriez changer l'huile parce que celui-ci est noir.


A la  porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? Hurle t-il.
           Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en  pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
           hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
           C'est  certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je  vais vérifier, répondSt-Pierre, troublé.
   Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
           Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.
           Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.


Une  jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle  grossit.
La mère, morte d'inquiétude, achète un  test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le  porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père,  etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle... Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
           Mais je veux faire quelque chose  pour l'enfant à venir.
- Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 EUR.
- Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 EUR.
- Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 EUR chacun.
- Et si elle perd  l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épauleet dit :
-     Tu la rebaises.


Un couple arrive en trombe chez le médecin.
- Docteur, dit le mari affolé, nous prenions un bain de soleil dans le jardin, et une guêpe s'est introduite dans le vagin de ma femme !
- Elle y est encore, ajoute la dame, et je la sens bouger...
- Il n'y a qu'une chose à faire, et très vite, dit le médecin. Monsieur, vous allez introduire votre sexe
           dans celui de votre épouse et écraser la guêpe ...
- Jamais ! J'ai trop peur de me faire piquer
- Dans ce cas, m'autorisez-vous à le faire moi-même ?
- Allez-y docteur, répond le jeune époux.
Il va dans la salle d'attente, tandis que le médecin reste avec la jeune femme dans son cabinet.
Au bout de dix minutes, le mari entrouvre la porte et voit le praticien en train de besogner sa femme sur le rebord du bureau.
Il demande :
- Vous ne l'avez pas encore écrasé, docteur ?
- Je crois que si, mais pour plus de sécurité, je vais la noyer...