C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: " je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc.".
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter. 
Mais oui, bien sûr.  -
Allez-y un peu, pour voir.  – « Un deux, un deux, un deux ...... »
Le patron réfléchit et se dit alors:
" je vais plutôt prendre un informaticien : ils sont logiques, intelligents, etc..".
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l'informaticien:
«  zéro un, zéro un, zéro un, zéro un.... »
Finalement, le patron a une illumination:
«je vais embaucher un fonctionnaire : ils sont honnêtes, consciencieux, etc. »
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois...
Bien, et vous pouvez continuer ?
Quatre, cinq, six, sept, huit
Super ! Encore un peu ?
Neuf, dix, valet, dame, roi..


Un petit enfant écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année.
Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.
Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants.
Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noël."
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre.
Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête.
Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas très riches.
Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau
   pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige.
Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."


Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
Au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 75.OOO habitants,
Tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Nicolas Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain
                   75.OOO nouveaux Algériens...


3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile ?.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la
                   plupart du temps y a rien qui sort"
-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sontfoutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres,
                   tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"


Papi de 85 ans se réveille la nuit avec une terrible érection. Cela ne lui est plus arrivé depuis 15 ans .
Il réveille sa femme et lui demande :
" Quest-ce-que je fais avec çà "
Sa femme lui répond : " Maintenant que tous les plis sont sortis , tu peux la laver en entier" !!!!!