J'ai un nouveau chien, il est formidable :
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!!


Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie.Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur! "
Maudit impotent, s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ? "
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- " OK ! Je t'explique le jouet et tu m'expliques les enfants ! "


Trois  hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes  achètent chacun un billet alors que les 3 femmes n'en  achètent qu'un seul.
-  Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande  l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des  femmes.
Tout  le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant  que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu  après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il  frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket  s.v.p?
La  porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la  main.  Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu  ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au  retour ils décident de faire la même chose afin de faire l'économie de 2 tickets.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de  retour, mais à leur étonnement....ils réalisent que les 3 femmes  n'en achètent aucun.
-  Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des  hommes.
- Patientez et vous verrez, leur dit une des  dames.
Une  fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans les toilettes et les 3  femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort  de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
-  Ticket s.v.p., dit-elle.
Et  on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus  intelligents  !!!!


Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple...
       En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! ! ! "
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
" Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
L'homme lui répond :
- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique .."


Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : oh c'est bien!
Et toi l'ours, où tu vas en vacances? Demande le dauphin.
L'ours : j'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : cool!
Et toi le crocodile tu vas où ??
Il dit : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en Italie


Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'est la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.