Comment dit-on en Anglais: « Ma belle Mère ne vient pas souper ce  soir »
Réponse: Yessssssssssssssssssssssssss.


Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."


Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle-mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme
       qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe mais l'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement qui est plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque !!!...


Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales :
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
· Mon mari est pour le moment décédé.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine,
       et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
· Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
· Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
· Ma rue a changé d'adresse.
· Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
· Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
· Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
· Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
· Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
· J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
· J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.
· Fille mère, je me suis mariée après coup.
· Je vis avec une tierce personne.
· Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
· L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
· J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.
· Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
· Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées
· Question posée par une employée à un allocataire :
       - Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
       -J'étais debout.